La leyenda del Hilo Rojo

Una de las leyendas sobre este hilo rojo cuenta que un anciano que vive en la luna, sale cada noche y busca entre las almas aquellas que están predestinadas a unirse en la tierra, y cuando las encuentra las ata con un hilo rojo para que no se pierdan.
Pero la leyenda más popular y la que se recita en casi todos los hogares japoneses a los niños y jóvenes es esta:

– Hace mucho tiempo, un emperador se entero de que en una de las provincias de su reino vivía una bruja muy poderosa que tenia la capacidad de poder ver el hilo rojo del destino y la mando traer ante su presencia.

Cuando la bruja llegó, el emperador le ordeno que buscara el otro extremo del hilo que llevaba atado al meñique y lo llevara ante la que seria su esposa; la bruja accedió a esta petición y comenzó a seguir y seguir el hilo. Esta búsqueda los llevo hasta un mercado en donde una pobre campesina con una bebe en los brazos ofrecía sus productos.

Al llegar hasta donde estaba esta campesina, se detuvo frente a ella y la invito a ponerse de pie e hizo que el joven emperador se acercara y le dijo : “Aquí termina tu hilo” , pero al escuchar esto , el emperador enfureció creyendo que era una burla de la bruja , empujo a la campesina que aun llevaba a su pequeña bebe en los brazos y la hizo caer haciendo que la bebe se hiciera una gran herida en la frente , ordeno a sus guardias que detuvieran a la bruja y le cortaran la cabeza.

Muchos años después, llego el momento en que este emperador debía casarse y su corte le recomendó que lo mejor era que desposara a la hija de un general muy poderoso. Aceptó y llegó el día de la boda y el momento de ver por primera vez la cara de su esposa, la cual entro al templo con un hermoso vestido y un velo que la cubría totalmente.

Al levantarle el velo vio por primera vez que este hermoso rostro tenía una cicatriz muy peculiar en la frente. Una cicatriz que él mismo había provocado al no ver al destino que había pasado frente a él y también nos muestra como los amores destinados son eso, no podemos escapar de la persona que nació para amarnos

Me declaro feliz :)

De algún modo, esté ha sido uno de los mejores años... Sí, apenas es septiembre, bueno casi octubre, pero aún así, cada una de las metas que me he propuesto para este año, han sido cumplidas... En los malos momentos, me he dado cuenta de la calidad de amigos y familia que tengo y sobre todo lo increíblemente Feliz que se puede ser... Esta etapa me encanta... y aunque sigo sin querer crecer, estoy contenta por todo lo que me ha tocado vivir. Ahora a plantearse nuevas metas y a seguir a delante... 2013 así como vas, definitivamente puedes ser uno de los mejores años de mi vida :)

Carpe Diem :)

Un día desperté, y decidí volver a ser Feliz... Gracias por todo, fuiste lo mejor... es hora de avanzar, es momento de disfrutar de los frutos de mis esfuerzos, tu decidiste salir de mi vida y es momento de respetar tu decisión. La siguiente etapa deber ser mía, disfrute de tu amor, disfrute de tu compañía, ahora es momento de disfrutar de mis alegrías y esfuerzos... No volviste, ni volverás, es hora de volver a empezar...

Siguiente paso, es tu turno... ¡¡Sorprenderme!!

:)

Soliloquio de una estúpida enamorada

Por más que intento, no puedo, realmente no puedo sacarte de acá. Aunque haya otra en mi lugar, aunque nada de lo que haga  tenga sentido... ¿será que mi vida se volvió un circulo vicioso en que lo único que hago es pensar una y otra y otra vez en alguien  que ni siquiera recuerda que existo?... esto hace que a la larga me sienta cada día peor conmigo misma, ¿que mierda te pasa Pauly?, ¿desde cuanto tan tonta?, ¿desde cuando tan idiota?, ¿cómo no entiendes?, ¿Qué más quieres, una foto que detalles las cosas que ya sabes, o un dibujito explicativo que lleve como título "ándate a la mierda"?, mil preguntas como estas pasan día a día, después de soñar y vivir en un mar de recuerdos hermosos que hicieron que los últimos 2 años fueran los mejores de mi vida... odio amarte... odio pensarte... odio desearte... odio recordar lo feliz que fuimos... pucha, ¿cómo se hace?, ¿cómo cresta te saco de mi cabeza?... odio quererte tanto, odio pensar cada día en lo que no fue... pucha detesto extrañarte y morir por volverte a ver, solo verte una vez más, creo que daría cualquier cosa por estar contigo sólo un minuto, cerrar ese circulo que me tiene mal, tener una sola respuesta de las que nunca me quisiste dar. Esa puta esperanza de que tal vez en alguna parte de ti aún quede algo para mi... [claro, si, como no... si ni siquiera puedo contactarte por teléfono.. Ja!!..] te estas ganando un golpe Pauly, en serio... para tu tonterita... no te pescan y es todo... crece,  de verdad, ¿cómo no cachai?... hay tantas otras cosas en que ocupar tu tiempo "libre"... hay gente allá afuera, en el mundo que sí quiere saber de ti... ¿que onda? ¿esperai un milagro que sabes que no va a pasar?... parece que te creíste eso de "el amor de tu vida", parece que de verdad querías seguir en un solo camino con ese ser tan especial... parece que sólo te enamoraste y todo lo demás pasó a segundo plano... ¿será que ha pasado muy poco tiempo y el duelo sigue ahí, latente y sonante?, ¿será que ese hombre realmente se robó tus pensamiento y jamás los devolvió?, ¿será que las preguntas abundan más que las respuestas?, ¿ Será que necesitas una buena mandada a la chucha para poder entender que lo que no fue, realmente no será?... podría ser cualquier cosa, pero no puedo evitar que seas mi primer y último pensamiento cada puto día, no puedo evitar que cada noche fría me recuerde tus fuertes y tibios brazos rodeándome y cuidándome, no puedo evitar que cada vez que recorro esos lugares del mágico puerto [sea con quien sea] aparezca tu imagen y con ella miles de segundos maravillosos... no puedo evitar cerrar los ojos y que ahí estén tu dulce mirada y labios perfectos... cada vez que pienso en ti la frase "Te Amo" o "Mi amor" o "Mi gordito rico" [si la ironía más grande del mundo porque tu cuerpo no puede ser más lindo babosa modo on!] aparece inmediatamente... la idea de recuperarte es una constante en mi vida... en el fondo es tan penoso... me carga ser la tonta engancháh, me carga ser la babosa arrastrada, la sufrida de la teleserie venezolana que llora toda la puta historia, ¡¡weona que paja!!, ¿te dai cuenta que te auto das pena y aún así no lo superas?, paraaaaaa!, enserio paraaa... Pucha que te extraño, pucha que me dan ganas de "enviar solicitud de amistad" pero me da aún más miedo de pensar que no la aceptes o que si la aceptas quizás que puede haber en "situación sentimental" [aunque se supone que ya me contaron que hay ahí u.u]... eso de ser patética se está volviendo casi como deporte (ella la deportista, ella ... ja!)... eres demasiado especial, la persona más especial que ha pasado por mi vida y eso me jodió, el último "rompimiento sentimental" me duró apenas 2 semanas, si es que [si, tu te encargaste de que durara nada ] y ahora casi 5 meses después el dolor es cada vez más intenso... ¿será que esto de jugar a los "amiguitos especiales" no era tan bueno como esperabas?, ¿será que cada vez que estás con un ente no te motiva ni una mísera parte de lo que te motivaba él, te hace sentir vacía y cada vez más sola?, ¿será que la "salida fácil" esta vez fue la peor decisión?...¿ y si te voy a ver?, ¿y si me la juego y me pego el viaje aunque sea en vano? ¿y si lo hago y es lo peor que pudiera hacer? ¿y si ya te dejo en paz y no terminas odiándome por odiosa e idiota?... puuuuuuuuuuchaaaaaa ¿qué mierda hago?, es que me cansa todo esto... puchaaa Pablo, ¿qué rayos hago?, ¿cómo te saco de mi cabeza?, ¿te quedas o te vas? [si, elegiste irte físicamente, pero te quedaste emocionalmente], ¿te sigo queriendo, ¿te intento olvidar?... ¿me quieres?, ¿me olvidaste?, ¿me quisiste?, ¿me extrañas?, ¿piensas en mi?, ¿podrías decirme algo? [sutilmente please!!], ¿sientes mi ausencia en tu vida diaria o ya lo superaste?... ¿me odias?...

ahhh yaaa... suficiente por hoy, con esto sólo aumento el número de preguntas sin respuestas... aún siento cosas por un tipo maravilloso que ya re-hizo su vida... y muero de pena por no saber saber, ni saber que hacer, ni saber ni una cosa por ser tonta... fin... si, claro :(

Tan cerca... tan lejos

¿Qué hacer con ese miedo inexplicable al ver cada vez más cerca el comienzo del fin de una etapa?, así me siento cada vez que miro hacia adelante en el camino que estoy siguiendo... Estar tan cerca de al fin conseguir lo que por mucho años fue la meta más importante y por la que luche cada uno de los días de mi vida, me genera una sensación de realmente no saber que hacer... cumplir una meta debería ser solo felicidad por la tarea hecha, sin embargo comienza a surgir miles de preguntas, que si alguna vez te hiciste, ahora son tan recurrentes y fuertes que es simplemente imposible ignorarlas. ¿Qué hacer ahora?, ¿quiero trabajar?, ¿quiero estudiar?, ¿ quiero.... qué es realmente lo que quiero?... Es terrible tener tantas dudas, sé que es lo que más me gusta, sé cual es el camino que me gustaría seguir, pero no sé que es lo mejor que puedo hacer...
Queda tan poco y tanto a la vez...
Quiero hacer tantas cosas... y no sé por donde empezar
Sólo sé, que sin el apoyo incondicional de mi familia y mis amigos más cercano, no estaría tan cerca de cumplir una de mis más importantes metas, infinitas y más sinceras gracias por todo

Ahora, solo queda que el tiempo ayude a solucionar todo este enredo existente en mi cabeza....

Hasta siempre

Cariño

...hicimos miles de planes, imaginamos muchas situaciones juntos, pensamos todo un futuro juntos, pero un día sin más, todo eso se volvió solo recuerdos de algo que nunca pasará... te amé, te amo, pero no estoy segura de seguir haciéndolo mañana.... Quise tantas cosas contigo, quise tan pocas en las que tú no estas incluido que ahora me pesa el haber creído que todo iba o iría bien... Me hiciste tan feliz, fuiste un apoyo tan incondicional en momentos tan difíciles, que olvidé lo que es sobrellevar las cargas sola... Fuiste la luz que iluminaba cada vez con más intensidad... fuiste por quien habría tomado caminos distintos a los que pensé toda mi vida en seguir... fuiste lo más importante en mi mundo te Amé como solo pensé que se podía amar en el cine, te amé tanto que incluso la distancia me parecía cada vez más cercana... te amé tanto que no podía imaginar mi vida sin seguirla a tu lado... 

Cada vez que apareces en mis sueños, una sensación de tibieza me recorre, pero como en todo buen sueño el momento de abrir los ojos es el aterrizaje más forzoso que puede haber contra la realidad... al dormir puedo sentir tus brazos que me protegen y me cuidan, sentir ese dulce sabor de tus labios que, aunque he buscado sentir en otros, no he podido encontrar, al dormir siento ese dulce y delicado olor de tu piel que me enloquece... al dormir puedo sentirte mio otra vez... 

Te Amé es cierto... pero no sé si mañana valga la pena seguir haciéndolo... es triste saber que sigues tu vida tal y como si nada hubiese pasado, pero a la vez es reconfortante saber que estás bien y que sigues adelante. Es triste sentir que hay tantas promesas que nunca serán cumplidas, tantos momentos que jamás viviremos, tantos sueños que jamás cumpliremos, pero te prefiero así, feliz con tu vida, feliz con tus ideas, feliz, solo feliz, con alguien más quizás... pero solo espero que seas feliz como nadie lo haya sido, ya que sin dudarlo eres el mejor hombre que he conocido y te mereces más que la felicidad pero realmente no sé como expresarlo.

Esta es una carta de despedida, una que  jamás llegará ante tus ojos, pero es una que expresa parte de muchas cosas que aún siento por ti... jamás podré siquiera llevarlas al papel que aguanta el más infinito conjunto de ideas, porque no sé como transformarlas en palabras... sólo puedo repetir una y otra vez que te Amé como nunca pensé hacerlo... que te Amo a pesar de todo... pero espero dejar de hacerlo por mi bien ... 

Espero sinceramente, que estos sean las últimas líneas que tu inspires, ya que debo dejar de pensar en quien ya no piensa en mi, debo dejar atrás todos esos dulces momentos juntos y comenzar a creas nuevos, en los que tú seas solo parte de una bella experiencia que acabó antes de podernos cansar el uno del otro.

Te mando un beso gigante, una abrazo acogedor, un te amo en silencio y un te extraño en lo más profundo del alma... sé Feliz, te lo mereces, sé un gran hombre como hasta ahora, sé lo que siempre quisiste ser sin importar nada, pero sobre todo sé siempre tu mismo, ya que tu esencia es lo más lindo que pudo un día conquistarme, es lo mejor de tu ser...

y así termina... y así me despido...

con cariño y admiración... Paulina.

Mi definición de Amor

¿Qué es el Amor?... es una pregunta que nunca he podido contestar así con la certeza con la que por ejemplo puedo responder que es un átomo, o que el cielo sea azul... sin embargo desde que hace un año y seis meses existe alguien que me ha ayudado  a tener una idea de lo que pueda significar, una persona que comenzara a creer en una emoción que sinceramente creía perdida.  Con el paso del tiempo y de las experiencia que he acumulado en la historia de mi vida, la idea de una relación real, con sentimientos que se transforman en acciones y que son demostrables día a día, había casi desaparecido, (y digo casi porque esa pequeña luz de esperanza que siempre se guarda en lo más profundo, iluminaba aun, aunque muy tenue), hasta que un día algo pasó... después de unas lágrimas de tristeza apareció frente a mi, en una pequeña ventana de mi computador un simple "Hola" que ha resonado en mi mente hasta el día de hoy. Una personita que ya no era parte de mi vida, re apareció en ella, fue un gran reencuentro... fue un comienzo dulce, un comienzo de amigos que se acompañaban a escuchar un concierto por internet, unos amigos que volvían a tener conversaciones de días enteros, siempre con algo nuevo para hablar, siempre con sonrisas y motivos de alegrías, amigos que volvían a tener un complicidad que fue aumentando a cada instante...  hasta que un día, así sin previo aviso, te comencé a extrañar... de alguna forma te transformaste de un puntito pequeño a un gran pilar en mi vida... era extraño reencantarse con alguien, pero no esa sensación de simples amigo, si no algo que no era capaz de explicarme... la necesidad de verte era más grande de lo que esperaba, era algo que no estaba dentro de mi capacidad de entendimiento y que no logré identificar hasta ese y repentino primer beso... era extrañamente agradable, de alguna forma era lo que quise hacía ya mucho tiempo, ese beso cambio de alguna forma nuestra relación... fue un verano increíble, juntos a todos lados, siempre de la mano, acompañándonos, pero sobre todo queriéndonos. Todo ese verano habría sido casi perfecto, de no ser porque siempre supimos que nos tendríamos que separar, y aunque intenté suprimir los sentimiento que cada día crecían más y más fue imposible negarlos y ese primer "Te Amo" al costado de la biblioteca nacional, fue sincero, fue real... fue tuyo. Nuestro amor crecía cada día, hasta que derrepente y sin previo aviso, la realidad freno todo, la aparición de marzo y de la vuelta a nuestras vidas comunes y corrientes... y un 4 de marzo todo acabó... fue triste, hubo lágrimas que no pudieron evitarse, hubo una despedida que nunca debió ser...

Pasó el tiempo y las cosas cambiaron tan drásticamente que todo parecía haber terminado, peleas por nada y por todo, por cosas mínimas, por circunstancias que incluso parecían inventadas. Pero ese amigo, amante, apoyo, siempre estuvo ahí, soportando todo, siempre con la convicción de que las cosas realmente podían ser como lo habíamos soñado ese verano, jugado, viajando solo para estar un momento juntos, y como al inicio me reencantabas día con día, haciendo que la distancia se volviera solo parte del sistema métrico, siempre conmigo, a mi lado en los peores momento, sacándome una sonrisa desde ese momento más sombrío y solitario... y cuando pude darme cuenta de lo que pasaba, ya era demasiado tarde, te amaba mucho más de lo que podía siquiera imaginar, te habías convertido en el hombre perfecto para mi, eras con quien de alguna forma siempre quise estar, eras tan distinto a mi prototipo que eso me confundió, pero siempre te las has arreglado para, de algún modo mágico e impensable, sacarme de esa confusión... Me demostrarte que amor es algo más  que solo una palabra, es más que besos y promesas, es más que un te amo al viento... me demostraste que amor eres tu, amor es tu y yo juntos, signifique lo que quiera significar, me demostraste que a pesar de peleas campales y distancias físicas eternas, no hay un solo momento en todo este tiempo en que no hayamos estado juntos. Eres todo lo que quiero, eres el único al que quiero... Te convertiste en todo para mi, cada segundo que paso a tu lado es increíble, invaluable, no cambio ninguno de nuestro momentos juntos. Haz hecho que espere ansiosa cada oportunidad para estar juntos, el solo sonido de tu voz me tranquiliza. Cada Te Amo que sale de tu boca es una sensación absolutamente nueva para mi, cada beso es distinto, pero no extraño, sino que de alguna forma siempre es lo que espero... Eres El Apoyo que nunca esperé en alguien, eres el hombre del cual estoy absolutamente Enamorada con quien quiero pasar el resto de mi vida... TE AMO MÁS QUE A NADIE, NI A NADA EN ESTE MUNDO, y este año y medio juntos ha sido mucho más de lo que pudiera haber imaginado... eres mi mundo, eres mi todo, eres mi Pablo, mi novio, mi sueño y pesadilla, eres mi niño, eres mi principe, eres mi luz, eres mi fuerza, eres mi vida... y no quiero que cambie jamás... Te Amo como nunca pensé amar a alguien... eres lo que nunca busqué pero que de algún modo, siempre esperé... Eres mi única y real definición de Amor.

TE AMO MI VIDA, INFINITAMENTE!!!!

Reencuentro

Unas copas, risas por doquier, felicidad y música, muchísima música. Esa noche fue increíble, años sin vernos, años sin hablar y paresia que el tiempo no había pasado, tan amigos como en esos años universitarios. Hablamos durante horas, nuestro quinteto era otra vez el mejor! no había dudas seguimos siendo los mejores amigos, y aunque el tiempo intentó acabarnos, no lo logro... Las botellas se vaciaron, la música dejo de sonar, las campadas del reloj anunciaban altas horas de la madrugada, uno a uno nuestros amigos iban siendo vencidos por el sueño y aun así nada de eso parecía desconcentrarnos... tu y yo, solo tu y yo, como en los viejos tiempo, con ese coqueteo que 10 años no habían podido borrar, si, fue una noche mágica llena de sensaciones que creia olvidadas, llena de sonrisas que insinuaban la sensualidad de los dulces 20 años... y dormir así, abrazados como solíamos hacerlo cuando no existía nadie más, cuando el mundo era solo nuestro... Fue un dulce encuentro... a la mañana siguiente todo el mundo volvió a aparecer. Hasta siempre queridos amigos, Hasta siempre mi más dulce ilusión.

¿Balance?

01 - enero -2011, ufff, el comienzo de un nuevo año, pero sin embargo y, a modo personal, algo un poco mas importantes, el fin de un año que tuvo muchos matices, tanto personal como nacionalmente.... Como todos los años comenzó con mi no tan anhelado cumpleaños, como que cada vez pierde más importancia, ya no es tan divertido cumplir años... pero fue un comienzo distinto, primera vez que empezaba un año como profesional, o practicante de profesional, mis primeras experiencias como trabajadora de mi área, primero en un laboratorio de investigación y luego en una industria propiamente tal... fueron 3 meses, contando desde diciembre, bastante diferentes, aunque lo peor que pudo haber pasado fue haberlos terminado justo el día antes de el gran terremoto del 27 de febrero que azotó a nuestro país, un escenario demasiado lamentable, considerando que parte de mi familia fue afectado por ese gran movimiento telúrico, y la nula comunicación que tuvimos con mi hermano en casi una semana, creo que ha sido lo más terrible que he vivido... lejos lo peor del año...

Luego se viene el comienzo de un nuevo año universitario, siempre acompañada de mis amigos, y lamentablemente, creo, perdiendo amistades que crei importantes, pero bueno, el tiempo siempre es un sabio consejero, y solo él sabes porque pasan las cosas,. lo bueno es que con la perdida de algunas cosas se valoran aún más las que ya se tienes... marzo tambien fue un mal mes... 17 - marzo -2010, perdí a una persona demasiado importante en mi vida, no habian lazos sanguíneos de por medio, pero si un cariño incalculable, Tia Patty, que triste fue haberte perdido antes de tiempo, muy antes de tiempo, una mujer de una bondad impresionante, de una sabiduría que solo aquellos que la conocieron son capaces de imaginar, sin duda una gran mujer que ahora es un angelito más que cuida de todos nosotros desde el cielo... no es necesario mencionar todo lo que te quiero y lo que te recuerdo siempre, dejaste un hueco inmenso... pero el consuelo de todos es que ahora estas bien, descansando y cuidándonos siempre...

el tiempo pasó, comencé un nuevo desafío: profesora de química en el PreUSM, inicialmente fue horrible, peor no pudo ser, pero creo, super humildemente, que con el tiempo pude mejorar un poquito, conocí gente genial, distinta a lo que estaba acostumbrada, una nueva experiencia digna de recordar y atesorar... Académicamente no fue un gran primer semestre, muchos aspectos de mi vida personal no estaban bien, otro gran acontecimiento, esta vez nuevamente enfermedades me arrebatan gente importante de mi lado, Tia Edita, que si bien nunca fuimos excesivamente cercanas, ella era una de esas personas a las que no necesitas ver para tener siempre presentes, otro golpe bajo de la vida a mi núcleo familiar... ella siempre esta presente, otra gran mujer que ahora descansa y nos cuida desde el cielo...

Pero para bien o mal, al fin ese asqueroso semestre había terminado y llegaron las vacaciones de invierno, fueron excelente en muchos aspectos, primero la visita de parte de mi familia, una parte muy importante y a los cuales quiero muchísimo, estuvieron acompañándonos 2 semanas y fueron geniales, salimos, nos reimos y acompañamos mucho, y después una visita que fue más importante de lo que quizás pudiera haber elegido, desde el norte mismo un [ex] amigo, fueron 3 ó 4 días geniales y un primer beso en un bus con destino a Santiago desde Valparaiso, después de un día mágico, encantador... creo que ese día fue el que a modo emocional-sentimental marco mucho mi año, fuiste muy importante en mi vida, agradezco cada día que pasé contigo, cada palabra de apoyo, cada caricia, cada beso, creo que hacía mucho tiempo que no sentía algo tan fuerte por alguien, y aunque fue corto y la forma de terminar todo no fue la mejor, fuiste una gran experiencia en mi vida... Te Quise más de lo que imaginas...

Pasó el tiempo se acabó el semestre, afortunadamente bien, afortunadamente con mis grandes amigos, afortunadamente con mi familia que es mi centro, afortunadamente casi todos bien, excepto por un par de cosas que lo nublaron, y agradezco a los que estuvieron conmigo para ayudarme y apoyarme...

Se acabó el año, ahora a trabajar, con mi viejo amigo Camilo y conociendo a nuevas personas que me sorprendieron, no esperaba conocer a gente que quisiera considerar mis amigos, pero así fue... y agradezco por ello...

El hito, por decirlo así, más curiosamente feliz que marco este recién pasado 2010, fue el [re]conocer a un niño hombre fantástico, nunca me imaginé que por medio de conversaciones aleatorias llevarían a que fueras convirtiéndote cada día en alguien más y más importante, que llegara al extremo de necesitar saber como estas, a quererte de una forma impresionante y en tan poco tiempo, eres la mejor forma de terminar este año, cuento los días para verte, eres mi ilusión más importante y la que me hace sentir más feliz... sabes como llegar a mí, a veces sin siquiera proponertelo, eres demasiado especial, eres simplemente fantástico y te quiero muchísimo, demasiado asi tal cual eres, asi tan especial como eres, asi, simplemente así...te Quiero y solo resta decir que no hay palabras para agradecerte todo lo que me haces sentir...

En fin... este nuevo año tengo miles de metas, espero que sea mucho mejor que el anterior y de igual forma lo espero para todos los que quiero...

Algo así como un pseudo balance, algo así como un hasta nunca 2010!

Fin... Al fin!!

Inserte aquí un Título.

Esta noche, es una bella noche, llena de estrellas, una luna que encandila y susurro encantador de silencio... Y me descubrí haciendo algo que no hacía hace mucho tiempo... me descubrí pensando en Ti... me descubrí viendo, sin razón aparente, tus fotos... quizás sea por el exceso de tiempo libre, quizás sea porque no alcancé a darme cuenta de lo que había sucedido... quizás sólo porque una escena de una película me recordó que alguna vez exististe en mi vida... Hay cosas que en un momento pasaron por mi cabeza tratando de ser entendidas, y al momento siguiente una especie de sensación de culpabilidad por estar tratando de entenderte las desvaneció sin dejar huellas, me gustaría saber que habría pasado si no hubiese dejado pasar tanto tiempo entre que sucedió hasta que me importó, talvés las cosas habrían sido distintas para mi, claro para ti aparentemente estaban claras aunque un dejo de inseguridad quedo en el ambiente luego de esas palabras frías y sin sentido, no sé si es precisamente necesario que lo piense ahora, pensar es el síntoma más claro del comienzo del fin. El pensar es la cuna del planteo de una pregunta que probablemente no tenía la necesidad de nacer, pero una vez dada a luz, tal y como hacen todos los seres vivientes de este mundo, comienza a crecer, aumenta de tamaño, de peso, comienza a ocupar un lugar cada vez mayor sin consideraciones, y su madurez acaba en el momento en que las decisiones son tomadas y puestas en practica... el ciclo es simple, el final, bueno eso es un poco más difícil de precisar, pero sin embargo, los finales de una duda nunca afectan solo al que la vio nacer, sino que también repercuten en el entorno directo que muchas veces no tiene mucho que ver con ella, ese entorno que probablemente ni siquiera sabe que hay algo que esta buscando ser explicado... Benditas o Malditas dudas... quién sería, a ciencia cierta, capaz de poder identificarlas...

Tus dudas comenzaron sin que yo me diera cuenta, las mías comenzaron cuando las tuyas terminaron y sin embargo, nunca las pudimos compartir, solo nacieron y murieron, sólo son en este momento recuerdos que acuden a mi sin una explicación razonable y se quedan anidando en lugares donde debería haber otra cosa, otra persona, otra sensación... pero estás tu, en tu magnificencia, en tu humildad, en tu todo... Quisiera tenerte cerca en este momento, pero no el tipo de cerca que se pudiera mal interpretar, sino que el tipo de cerca en donde un café sirve de mediador para una conversación amistosa, por decirlo así, en donde la fluidez de palabras abarca una infinidad de temas de distintos ámbitos, confundiéndose con lo en algún momento fue una linda y acogedora amistad... Quizás sea solo una ilusión, pero es la sensación que me embarga en este momento y aunque nunca lo sabrás, era preciso, para mí, expresarlo...

Y el encantador murmullo de la noche rompió en lágrimas cuando fue interrumpido por un tímido rayo de luz que amenazaba con destruir esa larga noche de pensamientos y cuestiones que nunca llegarían a ser contestadas...