Me declaro feliz :)

De algún modo, esté ha sido uno de los mejores años... Sí, apenas es septiembre, bueno casi octubre, pero aún así, cada una de las metas que me he propuesto para este año, han sido cumplidas... En los malos momentos, me he dado cuenta de la calidad de amigos y familia que tengo y sobre todo lo increíblemente Feliz que se puede ser... Esta etapa me encanta... y aunque sigo sin querer crecer, estoy contenta por todo lo que me ha tocado vivir. Ahora a plantearse nuevas metas y a seguir a delante... 2013 así como vas, definitivamente puedes ser uno de los mejores años de mi vida :)

Carpe Diem :)

Un día desperté, y decidí volver a ser Feliz... Gracias por todo, fuiste lo mejor... es hora de avanzar, es momento de disfrutar de los frutos de mis esfuerzos, tu decidiste salir de mi vida y es momento de respetar tu decisión. La siguiente etapa deber ser mía, disfrute de tu amor, disfrute de tu compañía, ahora es momento de disfrutar de mis alegrías y esfuerzos... No volviste, ni volverás, es hora de volver a empezar...

Siguiente paso, es tu turno... ¡¡Sorprenderme!!

:)

Soliloquio de una estúpida enamorada

Por más que intento, no puedo, realmente no puedo sacarte de acá. Aunque haya otra en mi lugar, aunque nada de lo que haga  tenga sentido... ¿será que mi vida se volvió un circulo vicioso en que lo único que hago es pensar una y otra y otra vez en alguien  que ni siquiera recuerda que existo?... esto hace que a la larga me sienta cada día peor conmigo misma, ¿que mierda te pasa Pauly?, ¿desde cuanto tan tonta?, ¿desde cuando tan idiota?, ¿cómo no entiendes?, ¿Qué más quieres, una foto que detalles las cosas que ya sabes, o un dibujito explicativo que lleve como título "ándate a la mierda"?, mil preguntas como estas pasan día a día, después de soñar y vivir en un mar de recuerdos hermosos que hicieron que los últimos 2 años fueran los mejores de mi vida... odio amarte... odio pensarte... odio desearte... odio recordar lo feliz que fuimos... pucha, ¿cómo se hace?, ¿cómo cresta te saco de mi cabeza?... odio quererte tanto, odio pensar cada día en lo que no fue... pucha detesto extrañarte y morir por volverte a ver, solo verte una vez más, creo que daría cualquier cosa por estar contigo sólo un minuto, cerrar ese circulo que me tiene mal, tener una sola respuesta de las que nunca me quisiste dar. Esa puta esperanza de que tal vez en alguna parte de ti aún quede algo para mi... [claro, si, como no... si ni siquiera puedo contactarte por teléfono.. Ja!!..] te estas ganando un golpe Pauly, en serio... para tu tonterita... no te pescan y es todo... crece,  de verdad, ¿cómo no cachai?... hay tantas otras cosas en que ocupar tu tiempo "libre"... hay gente allá afuera, en el mundo que sí quiere saber de ti... ¿que onda? ¿esperai un milagro que sabes que no va a pasar?... parece que te creíste eso de "el amor de tu vida", parece que de verdad querías seguir en un solo camino con ese ser tan especial... parece que sólo te enamoraste y todo lo demás pasó a segundo plano... ¿será que ha pasado muy poco tiempo y el duelo sigue ahí, latente y sonante?, ¿será que ese hombre realmente se robó tus pensamiento y jamás los devolvió?, ¿será que las preguntas abundan más que las respuestas?, ¿ Será que necesitas una buena mandada a la chucha para poder entender que lo que no fue, realmente no será?... podría ser cualquier cosa, pero no puedo evitar que seas mi primer y último pensamiento cada puto día, no puedo evitar que cada noche fría me recuerde tus fuertes y tibios brazos rodeándome y cuidándome, no puedo evitar que cada vez que recorro esos lugares del mágico puerto [sea con quien sea] aparezca tu imagen y con ella miles de segundos maravillosos... no puedo evitar cerrar los ojos y que ahí estén tu dulce mirada y labios perfectos... cada vez que pienso en ti la frase "Te Amo" o "Mi amor" o "Mi gordito rico" [si la ironía más grande del mundo porque tu cuerpo no puede ser más lindo babosa modo on!] aparece inmediatamente... la idea de recuperarte es una constante en mi vida... en el fondo es tan penoso... me carga ser la tonta engancháh, me carga ser la babosa arrastrada, la sufrida de la teleserie venezolana que llora toda la puta historia, ¡¡weona que paja!!, ¿te dai cuenta que te auto das pena y aún así no lo superas?, paraaaaaa!, enserio paraaa... Pucha que te extraño, pucha que me dan ganas de "enviar solicitud de amistad" pero me da aún más miedo de pensar que no la aceptes o que si la aceptas quizás que puede haber en "situación sentimental" [aunque se supone que ya me contaron que hay ahí u.u]... eso de ser patética se está volviendo casi como deporte (ella la deportista, ella ... ja!)... eres demasiado especial, la persona más especial que ha pasado por mi vida y eso me jodió, el último "rompimiento sentimental" me duró apenas 2 semanas, si es que [si, tu te encargaste de que durara nada ] y ahora casi 5 meses después el dolor es cada vez más intenso... ¿será que esto de jugar a los "amiguitos especiales" no era tan bueno como esperabas?, ¿será que cada vez que estás con un ente no te motiva ni una mísera parte de lo que te motivaba él, te hace sentir vacía y cada vez más sola?, ¿será que la "salida fácil" esta vez fue la peor decisión?...¿ y si te voy a ver?, ¿y si me la juego y me pego el viaje aunque sea en vano? ¿y si lo hago y es lo peor que pudiera hacer? ¿y si ya te dejo en paz y no terminas odiándome por odiosa e idiota?... puuuuuuuuuuchaaaaaa ¿qué mierda hago?, es que me cansa todo esto... puchaaa Pablo, ¿qué rayos hago?, ¿cómo te saco de mi cabeza?, ¿te quedas o te vas? [si, elegiste irte físicamente, pero te quedaste emocionalmente], ¿te sigo queriendo, ¿te intento olvidar?... ¿me quieres?, ¿me olvidaste?, ¿me quisiste?, ¿me extrañas?, ¿piensas en mi?, ¿podrías decirme algo? [sutilmente please!!], ¿sientes mi ausencia en tu vida diaria o ya lo superaste?... ¿me odias?...

ahhh yaaa... suficiente por hoy, con esto sólo aumento el número de preguntas sin respuestas... aún siento cosas por un tipo maravilloso que ya re-hizo su vida... y muero de pena por no saber saber, ni saber que hacer, ni saber ni una cosa por ser tonta... fin... si, claro :(

Tan cerca... tan lejos

¿Qué hacer con ese miedo inexplicable al ver cada vez más cerca el comienzo del fin de una etapa?, así me siento cada vez que miro hacia adelante en el camino que estoy siguiendo... Estar tan cerca de al fin conseguir lo que por mucho años fue la meta más importante y por la que luche cada uno de los días de mi vida, me genera una sensación de realmente no saber que hacer... cumplir una meta debería ser solo felicidad por la tarea hecha, sin embargo comienza a surgir miles de preguntas, que si alguna vez te hiciste, ahora son tan recurrentes y fuertes que es simplemente imposible ignorarlas. ¿Qué hacer ahora?, ¿quiero trabajar?, ¿quiero estudiar?, ¿ quiero.... qué es realmente lo que quiero?... Es terrible tener tantas dudas, sé que es lo que más me gusta, sé cual es el camino que me gustaría seguir, pero no sé que es lo mejor que puedo hacer...
Queda tan poco y tanto a la vez...
Quiero hacer tantas cosas... y no sé por donde empezar
Sólo sé, que sin el apoyo incondicional de mi familia y mis amigos más cercano, no estaría tan cerca de cumplir una de mis más importantes metas, infinitas y más sinceras gracias por todo

Ahora, solo queda que el tiempo ayude a solucionar todo este enredo existente en mi cabeza....

Hasta siempre

Cariño

...hicimos miles de planes, imaginamos muchas situaciones juntos, pensamos todo un futuro juntos, pero un día sin más, todo eso se volvió solo recuerdos de algo que nunca pasará... te amé, te amo, pero no estoy segura de seguir haciéndolo mañana.... Quise tantas cosas contigo, quise tan pocas en las que tú no estas incluido que ahora me pesa el haber creído que todo iba o iría bien... Me hiciste tan feliz, fuiste un apoyo tan incondicional en momentos tan difíciles, que olvidé lo que es sobrellevar las cargas sola... Fuiste la luz que iluminaba cada vez con más intensidad... fuiste por quien habría tomado caminos distintos a los que pensé toda mi vida en seguir... fuiste lo más importante en mi mundo te Amé como solo pensé que se podía amar en el cine, te amé tanto que incluso la distancia me parecía cada vez más cercana... te amé tanto que no podía imaginar mi vida sin seguirla a tu lado... 

Cada vez que apareces en mis sueños, una sensación de tibieza me recorre, pero como en todo buen sueño el momento de abrir los ojos es el aterrizaje más forzoso que puede haber contra la realidad... al dormir puedo sentir tus brazos que me protegen y me cuidan, sentir ese dulce sabor de tus labios que, aunque he buscado sentir en otros, no he podido encontrar, al dormir siento ese dulce y delicado olor de tu piel que me enloquece... al dormir puedo sentirte mio otra vez... 

Te Amé es cierto... pero no sé si mañana valga la pena seguir haciéndolo... es triste saber que sigues tu vida tal y como si nada hubiese pasado, pero a la vez es reconfortante saber que estás bien y que sigues adelante. Es triste sentir que hay tantas promesas que nunca serán cumplidas, tantos momentos que jamás viviremos, tantos sueños que jamás cumpliremos, pero te prefiero así, feliz con tu vida, feliz con tus ideas, feliz, solo feliz, con alguien más quizás... pero solo espero que seas feliz como nadie lo haya sido, ya que sin dudarlo eres el mejor hombre que he conocido y te mereces más que la felicidad pero realmente no sé como expresarlo.

Esta es una carta de despedida, una que  jamás llegará ante tus ojos, pero es una que expresa parte de muchas cosas que aún siento por ti... jamás podré siquiera llevarlas al papel que aguanta el más infinito conjunto de ideas, porque no sé como transformarlas en palabras... sólo puedo repetir una y otra vez que te Amé como nunca pensé hacerlo... que te Amo a pesar de todo... pero espero dejar de hacerlo por mi bien ... 

Espero sinceramente, que estos sean las últimas líneas que tu inspires, ya que debo dejar de pensar en quien ya no piensa en mi, debo dejar atrás todos esos dulces momentos juntos y comenzar a creas nuevos, en los que tú seas solo parte de una bella experiencia que acabó antes de podernos cansar el uno del otro.

Te mando un beso gigante, una abrazo acogedor, un te amo en silencio y un te extraño en lo más profundo del alma... sé Feliz, te lo mereces, sé un gran hombre como hasta ahora, sé lo que siempre quisiste ser sin importar nada, pero sobre todo sé siempre tu mismo, ya que tu esencia es lo más lindo que pudo un día conquistarme, es lo mejor de tu ser...

y así termina... y así me despido...

con cariño y admiración... Paulina.