Por más que intento, no puedo, realmente no puedo sacarte de acá. Aunque haya otra en mi lugar, aunque nada de lo que haga tenga sentido... ¿será que mi vida se volvió un circulo vicioso en que lo único que hago es pensar una y otra y otra vez en alguien que ni siquiera recuerda que existo?... esto hace que a la larga me sienta cada día peor conmigo misma, ¿que mierda te pasa Pauly?, ¿desde cuanto tan tonta?, ¿desde cuando tan idiota?, ¿cómo no entiendes?, ¿Qué más quieres, una foto que detalles las cosas que ya sabes, o un dibujito explicativo que lleve como título "ándate a la mierda"?, mil preguntas como estas pasan día a día, después de soñar y vivir en un mar de recuerdos hermosos que hicieron que los últimos 2 años fueran los mejores de mi vida... odio amarte... odio pensarte... odio desearte... odio recordar lo feliz que fuimos... pucha, ¿cómo se hace?, ¿cómo cresta te saco de mi cabeza?... odio quererte tanto, odio pensar cada día en lo que no fue... pucha detesto extrañarte y morir por volverte a ver, solo verte una vez más, creo que daría cualquier cosa por estar contigo sólo un minuto, cerrar ese circulo que me tiene mal, tener una sola respuesta de las que nunca me quisiste dar. Esa puta esperanza de que tal vez en alguna parte de ti aún quede algo para mi... [claro, si, como no... si ni siquiera puedo contactarte por teléfono.. Ja!!..] te estas ganando un golpe Pauly, en serio... para tu tonterita... no te pescan y es todo... crece, de verdad, ¿cómo no cachai?... hay tantas otras cosas en que ocupar tu tiempo "libre"... hay gente allá afuera, en el mundo que sí quiere saber de ti... ¿que onda? ¿esperai un milagro que sabes que no va a pasar?... parece que te creíste eso de "el amor de tu vida", parece que de verdad querías seguir en un solo camino con ese ser tan especial... parece que sólo te enamoraste y todo lo demás pasó a segundo plano... ¿será que ha pasado muy poco tiempo y el duelo sigue ahí, latente y sonante?, ¿será que ese hombre realmente se robó tus pensamiento y jamás los devolvió?, ¿será que las preguntas abundan más que las respuestas?, ¿ Será que necesitas una buena mandada a la chucha para poder entender que lo que no fue, realmente no será?... podría ser cualquier cosa, pero no puedo evitar que seas mi primer y último pensamiento cada puto día, no puedo evitar que cada noche fría me recuerde tus fuertes y tibios brazos rodeándome y cuidándome, no puedo evitar que cada vez que recorro esos lugares del mágico puerto [sea con quien sea] aparezca tu imagen y con ella miles de segundos maravillosos... no puedo evitar cerrar los ojos y que ahí estén tu dulce mirada y labios perfectos... cada vez que pienso en ti la frase "Te Amo" o "Mi amor" o "Mi gordito rico" [si la ironía más grande del mundo porque tu cuerpo no puede ser más lindo babosa modo on!] aparece inmediatamente... la idea de recuperarte es una constante en mi vida... en el fondo es tan penoso... me carga ser la tonta engancháh, me carga ser la babosa arrastrada, la sufrida de la teleserie venezolana que llora toda la puta historia, ¡¡weona que paja!!, ¿te dai cuenta que te auto das pena y aún así no lo superas?, paraaaaaa!, enserio paraaa... Pucha que te extraño, pucha que me dan ganas de "enviar solicitud de amistad" pero me da aún más miedo de pensar que no la aceptes o que si la aceptas quizás que puede haber en "situación sentimental" [aunque se supone que ya me contaron que hay ahí u.u]... eso de ser patética se está volviendo casi como deporte (ella la deportista, ella ... ja!)... eres demasiado especial, la persona más especial que ha pasado por mi vida y eso me jodió, el último "rompimiento sentimental" me duró apenas 2 semanas, si es que [si, tu te encargaste de que durara nada ] y ahora casi 5 meses después el dolor es cada vez más intenso... ¿será que esto de jugar a los "amiguitos especiales" no era tan bueno como esperabas?, ¿será que cada vez que estás con un ente no te motiva ni una mísera parte de lo que te motivaba él, te hace sentir vacía y cada vez más sola?, ¿será que la "salida fácil" esta vez fue la peor decisión?...¿ y si te voy a ver?, ¿y si me la juego y me pego el viaje aunque sea en vano? ¿y si lo hago y es lo peor que pudiera hacer? ¿y si ya te dejo en paz y no terminas odiándome por odiosa e idiota?... puuuuuuuuuuchaaaaaa ¿qué mierda hago?, es que me cansa todo esto... puchaaa Pablo, ¿qué rayos hago?, ¿cómo te saco de mi cabeza?, ¿te quedas o te vas? [si, elegiste irte físicamente, pero te quedaste emocionalmente], ¿te sigo queriendo, ¿te intento olvidar?... ¿me quieres?, ¿me olvidaste?, ¿me quisiste?, ¿me extrañas?, ¿piensas en mi?, ¿podrías decirme algo? [sutilmente please!!], ¿sientes mi ausencia en tu vida diaria o ya lo superaste?... ¿me odias?...
ahhh yaaa... suficiente por hoy, con esto sólo aumento el número de preguntas sin respuestas... aún siento cosas por un tipo maravilloso que ya re-hizo su vida... y muero de pena por no saber saber, ni saber que hacer, ni saber ni una cosa por ser tonta... fin... si, claro :(
